8 conseils pour une poitrine au top

 

La mammographie et la surveillance des seins n’est pas la seule chose à faire pour prendre soin de votre poitrine.

 1. Allaitez votre bébé. De nombreuses études, menées depuis 20 ans, montrent qu’il y a moins de cancers du sein (et des ovaires) chez les femmes qui ont allaité.

2. Stoppez la cigarette. Le tabac détruit l’élastine, la protéine qui donne à la peau son élasticité et qui empêche la poitrine de tomber.

3. Terminez votre douche matinale par un jet d’eau froide sur votre poitrine : l’effet vasoconstricteur stimule la micro-circulation et la peau retrouve son côté « soutien gorge » naturel.

4. Investissez dans un soutien-gorge de sport, quelle que soit l’activité sportive pratiquée car votre poitrine souffre beaucoup des mouvements pratiqués, même si vous faites un simple 85 A ! A 50 ans, votre poitrine vous dira merci !

5. De par leur constitution, les seins sont naturellement fragiles. Pauvres en glandes sébacées, ils ont besoin d’être hydratés quotidiennement. Utilisez un soin tenseur et raffermissant, tous les matins (comme vous le faites pour votre visage,), pour préserver l’élastine. Et effectuez régulièrement un gommage doux, pour stimuler le renouvellement des cellules.

6. Dormez sur le dos et non sur le ventre, pour ne pas écraser votre poitrine.

7. Ne les exposez pas au soleil. Les rayons UV détruisent l’élastine et les fibres de collagène qui soutiennent votre poitrine. Et si vous êtes adepte du « seins nus » sur la plage, tartinez généreusement votre poitrine de crème solaire.

8. Surveillez-les. Faites-vous suivre tous les ans à partir de 30 ans et effectuez une mammographie tous les deux ans à partir de 50 ans. Ce dépistage précoce permet de déceler une tumeur alors qu’elle mesure moins de 2 cm. Un niveau de détection qui accroît les chances de guérison.

A éviter absolument :

- Les bains trop chauds

- L’effet yoyo des régimes (je perds du poids, je reprends du poids…)

- Le sport sans soutien-gorge adapté.

 

Les hommes fidèles auraient un QI plus élevé que les infidèles!

Une étude britannique aurait démontré que les hommes fidèles seraient plus intelligents que ceux qui trompent leur partenaire.Selon le Dr Satoshi Kanazawa, l’étude montrerait un lien fort entre monogamie et intelligence.

Cette recherche a été basée sur deux enquêtes américaines reliant le quotient intellectuel et les attitudes sociales. « Les analyses empiriques montrent que plus les hommes sont intelligents plus ils respecteront la monogamie et l’exclusivité sexuelle contrairement à ceux moins intelligents », explique le Dr Kanazawa.

L’exclusivité sexuelle serait une sorte d’évolution sociale de l’homme ce qui démontrerait son intelligence et son aptitude à s’adapter au changement. L’étude n’a toutefois pas pu obtenir de résultats concrets concernant le quotient intellectuel des femmes et la fidélité.

25 raisons de préférer un concombre à un homme!

 
1- Un concombre moyen a 25 centimètres de long.

2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.

3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.
 

4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.

5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.

6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.

7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.

8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.

9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit

10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.

11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.

12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.

13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.

14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur.

15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.

16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre.

17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.

18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.

19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé.

20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.

21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.

22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.

23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres.

24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre.

25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.

 

Et pour les hommes:  69 raisons de préférer la bière à une femme…

 

69 raisons de préférer la bière à une femme…

 69 raisons de préférer la bière à une femme…

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Mais pourquoi les finlandais mettent-ils leurs bébés dans des boites?

 

FAMILLE – Mais pourquoi les Finlandais mettent-ils leurs bébés dans des boîtes? Systématiquement élue pays où les mamans sont les plus heureuses depuis plusieurs années, en matière de politique familiale la Finlande se distingue par un petit détail qui pourrait bien faire la différence et qui va bien au-delà des allocations familiales ou de l’éducation gratuite pour les enfants.

Depuis 1938, le gouvernement finlandais envoie ces drôles de boîtes aux familles finlandaises qui viennent d’accueillir un heureux événement. En réalité, il s’agit d’un kit de première nécessité expédié à toutes les nouvelles mamans, quel que soit leur statut social. Vêtements en profusion, sac de couchage, jouets, produits pour le bain, couches, literie… La BBC rapporte que l’objet servirait surtout de lit à 95% des bébés finlandais. Il faut dire qu’un petit matelas est livré en sus.
Voici, aujourd’hui, à quoi ressemble une boîte de natalité (le petit matelas se trouve au fond).

Mais comment expliquer que même les familles aisées, qui peuvent offrir un véritable lit à leurs enfants, choisisent de les faire dormir dans un carton? Selon la BBC, le fameux colis « fait désormais partie intégrante du rite finlandais de passage au statut de mère, unissant des générations de femmes ». Ainsi, selon Panu Pulma, professeur de finlandais et d’histoire nordique à l’Université d’Helsinki, la boîte est devenue un symbole, « un symbole de l’idée d’égalité et de l’importance des enfants. »
Aujourd’hui, des livres d’images dans les colis
Néanmoins la tradition n’explique pas tout. Inauguré en 1938, l’envoi de ces colis a permis de réduire drastiquement le taux de mortalité infantile en Finlande, qui était à l’époque de 65 pour 1000, soit le niveau d’un pays pauvre aujourd’hui. Nous vous l’avions révélé dans un précédent article, faire dormir un bébé dans le lit de ses parents (le « co-dodo ») accroît le risque de mort subite du nourrisson. Or, les parents finlandais avaient la fâcheuse habitude de pratiquer le co-dodo avec leur progéniture. Une habitude qui a aujourd’hui quasiment disparu.
« Pouvoir transformer cette boîte en lit a incité les parents à laisser leurs enfants dormir seuls », déclare Panu Pulma.
Autre effet bénéfique: l’arrivée de la boîte de natalité a obligé les femmes enceintes à rendre visite à un médecin. Car la condition sine qua non pour recevoir le précieux Graal est de se rendre dans une clinique avant le quatrième mois de grossesse pour y recevoir l’avis et l’expertise d’un docteur. Voilà qui a encore diminué la mortalité infantile ainsi que celle des jeunes mamans.
Aujourd’hui, plus qu’un symbole d’égalité et un moteur de santé, la boîte de natalité est aussi devenue une base d’éducation. Car ces dernières années, un petit livre d’images a fait son apparition dans le kit de la parfaite maman, une initiative qui aura eu le don, selon Panu Pulma, d’apprendre aux bébés à manipuler un livre et à leur donner, dès le plus jeune âge, l’envie de lire.
(Crédit photo: Flickr/roxeteer)

25 photos que vous allez vraiment regarder à plusieurs reprises

 

25 photos que vous allez vraiment regarder à plusieurs reprises pour bien les comprendre

 

 

Ce qu’il ne faut jamais dire à une femme à forte poitrine

 

Le HuffPost américain a fait un rapide sondage parmi des femmes généreuses de poitrine pour savoir quels étaient les remarques qu’elles ne voudraient plus jamais (vraiment jamais) réentendre.

 1. « Arrête de te plaindre. Il y a des femmes qui paient pour en avoir comme les tiens !  » Certes, mais ça n’est pas plus facile de rentrer dans des hauts décolletés, d’empêcher nos boutons de chemise de s’ouvrir, nous exposant par inadvertance lors d’une réunion de bureau, ou de trouver dans la grande distribution un haut approprié à notre taille de poitrine.

2. « Ah, ce que je suis jalouse! « . On émet en général un rire nerveux à ces mots. Est-ce que c’est sensé être un compliment ? Ce n’est pas parce que vous les voulez que c’est notre cas. En attendant, on est coincée avec, donc votre jalousie ne sert à rien.

3. « Les garçons doivent adorer « . C’est vrai, mais ce n’est pas à eux de les envelopper comme un poulet prêt à cuire chaque fois qu’ils sortent de la maison.

4. « Est-ce que tu as déjà pensé à faire une réduction?  » C’est vraiment impoli. Suggérer de la chirurgie esthétique pour quoi que ce soit est offensant. De la chirurgie invasive et chère n’est jamais une option facile.

5. « Tu ressembles à Christina Hendricks/’Mad Men’/Marilyn Monroe/ n’importe quelle pin-up des années 50″. Nous savons que ça se veut un compliment, mais cela nous catalogue dans un stéréotype qui n’est peut-être pas notre style naturel, nous donnant l’impression d’être coincées. La vérité est que c’est un stéréotype. Comme une de nos collègues nous l’a confié : « Je pourrais porter des vêtements plus cintrés comme Joan Holloway dans Mad Men. Mais son style n’est pas le mien, et le simple fait que nous ayons le même genre de silhouette ne veut pas dire que je dois me conformer à un certain style, n’est-ce pas ? »

6. »As-tu mal au dos? « . Et bien, merci de vous en inquiéter mais qu’est-ce que vous sous-entendez exactement ? Toute curiosité par rapport à notre corps devrait s’exercer… nulle part. Qui plus est, on a l’impression que nos plaintes éventuelles ne sont acceptables que si nos seins nous font extrêmement mal.

En résumé: pensez à la règle d’or chaque fois que vous discutez du corps de quelqu’un : « Traitez la poitrine de quelqu’un d’une autre comme vous auriez voulu qu’on traite la vôtre. » Attirer l’attention sur les seins – qu’ils soient gros ou petits – met mal à l’aise. Donc plutôt que faire des commentaires, essayez simplement d’imaginer ce que ça serait de marcher un kilomètre avec un soutien-gorge de taille 95E. Ensuite, imaginez courir avec.

 

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